文/李核桃

　　一個家庭中，誰最重要？

　　近日，papi醬在《我家那閨女》中，列出了“獨立女性人生最重要的排行榜”：

　　“首先是自己，你自己對自己來說才是最重要的。其次是你的伴侶，然后是你的孩子，然后是你的父母。”

　　

　　網(wǎng)友對papi醬，那是大寫的佩服：

　　

　　papi醬為什么活得這么通透？翻翻她的微博，我發(fā)現(xiàn)真相：

　　

　　慈愛的媽媽知道女兒很辛苦，一邊心疼女兒，一邊走進KTV，盡情享受自己的人生。

　　這位媽媽：你是有多想甩掉這個“拖油瓶”呀！

　　王菲說：“每個任性不太懂事的媽,總能生出個溫順明理的女兒?！?

　　也許正因為媽媽的“不懂事”，才有了papi醬“集美貌與才華與一身”的優(yōu)秀。

　　對孩子最狠心的父母，反而最會愛孩子。

　　那個家庭地位最高的孩子，反而最讓人心疼。

　　

　　被“捧”得越高，孩子越不快樂

　　《楚天金報》曾報道過這樣一件事：

　　耿女士曾是一家物流公司的部門負責(zé)人，事業(yè)小成。

　　為了女兒，她辭職了，在孩子附近的學(xué)校租了一間房子，就近照顧。

　　每天，她在菜場、租住房兩點一線，忙著為孩子做營養(yǎng)可口的飯菜，忙著換洗孩子的衣物。

　　這樣的日子，既辛苦又無趣，她一點都不喜歡。想著女兒將來也許能考入名校，她情愿受苦。

　　然而，女兒并不開心：話越來越少，每天吃完飯就鉆進自己的房間，也不愿意與媽媽談心。

　　更糟糕的是，女兒的月考成績排名還退步了，脾氣也變得越來越差，一點小事就遷怒于她，發(fā)脾氣時還對她說出“我看不起你”這樣的話。

　　耿女士很心痛：我付出了這么多，孩子為什么不領(lǐng)情呢？

　　女兒對記者說，媽媽的犧牲讓她感覺壓力很大。

　　“我現(xiàn)在特別害怕回到出租房，害怕自己不努力令媽媽失望。”

　　什么是“愛的牢籠”？

　　讓孩子倍感壓力的父母之愛，就是牢籠。

　　就像朱雨辰的媽媽，她“用自己的生命去對待兒子的，完全沒有自我?！?

　　可朱雨辰并不喜歡，反而痛苦地說：“沒法過了，我會被你搞死?！?

　　有一種愛，叫“捧殺”。

　　父母將孩子“捧”得很高很高，甚至以犧牲自己為代價，這就好比對孩子說：

　　你看我對你多好！你打算怎么回報我？

　　父母將孩子“捧”得越高，孩子感受到的壓力也就越大，就越難活出自我。

　　

　　越用力“捧”孩子，越委屈自己

　　《知否》播完了，很多人對小秦氏的壞不能理解。

　　套用一句被多次吐槽的爛梗：父母之愛子，則為之計深遠。

　　這一點，原著交代得很清楚，小秦氏是帶著“兒子必襲爵”的希望嫁入侯府的。

　　她一開始便知道，大郎活不長久，只需將顧二趕出家，她親生的兒子就能順利襲爵。

　　為此，她明知顧遠侯并非佳配，依然義無反顧地嫁入侯府，開始了自己虛偽的一生。

　　她明明恨極了丈夫和顧二，卻努力裝出一副賢妻良母的模樣，名譽京師。

　　她看不上康姨媽的破落和曼娘的下賤，卻與之虛與委蛇。

　　從前她不屑于在朝中站隊，后來她與太后勾結(jié)，助紂宮廷政變。

　　她委屈自己，只為成全兒子。

　　委屈到極致，便有些變態(tài)。

　　在那個大雨滂沱的雨夜，她在祠堂撕心裂肺詛咒明蘭死去，詛咒顧二一生不幸。

　　悲哀的是，兒子顧廷瑋對她的籌謀深惡痛絕：

　　當(dāng)他發(fā)現(xiàn)屋子被顧二燒毀，不但沒有怨恨二哥，反而甩掉母親攙扶的手，大叫道：

　　“我要搬出去，自立門戶！”

　　“這個家我是住不下去了！”

　　自己辛苦籌謀，孩子不但一點都不理解，還要棄她而去。小秦氏用實力告訴我們：

　　這就叫出力不落好！

　　

　　越用力“捧”孩子，就會越委屈自己。

　　將孩子捧得很高，有意無意，你會失去自己。

　　曾有一個小學(xué)生寫了一篇《我的媽媽是個沒用的中年婦女》：

　　“我的媽媽說都是為了我，快把她累死了。小青的媽媽會開車，小林的媽媽會陪他打乒乓球，小宇的媽媽會畫畫。我都羨慕死了。我媽媽什么都不會，就是一個沒用的中年婦女。”

　　

　　一個眼中只有孩子，卻不懂得做好自己的媽媽，是不會被孩子所喜愛的。

　　托爾斯泰說：教育孩子的實質(zhì)在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子最有力的方法。

　　那些犧牲自我為孩子全身心付出的媽媽，不是換不來孩子的感恩，而是她先放棄了自己。

　　曾經(jīng)的放棄有多決絕，如今的失去，就有多痛惜！

　　為孩子而活的媽媽，無限委屈自己，幸福感很低。

　　

　　孩子的地位有多高，家庭關(guān)系就有多糟

　　我的同事王姐，就是一個為了孩子，犧牲了家庭的人。

　　她說，當(dāng)年為了孩子高考方便，她辭去公職，和孩子一起到了天津，開始了3年的陪讀生涯。

　　王姐的丈夫，則獨自留在家里，一邊辛苦賺錢供應(yīng)娘倆的開銷，一邊像一個老鰥夫一樣，隱性喪偶。

　　這樣夫妻兩地分居，一直持續(xù)到高考結(jié)束。

　　我問她：“家里不會有矛盾嗎？”

　　王姐無奈地說：“怎么不會？他經(jīng)常埋怨我不顧家，我還想埋怨他不著家呢！”

　　原來，在王姐陪讀的這幾年，她老公已經(jīng)習(xí)慣在外面解決一日三餐，然后溜達到半夜再回來睡覺的習(xí)慣。

　　王姐說他，他振振有詞：“家里黑燈瞎火的，連點煙火氣都沒有，我回來干什么？”

　　王姐陪讀結(jié)束后，他們夫妻感情，已大不如前。

　　最要命的是，孩子上大學(xué)期間，四年總共就回來過一次。

　　兒子說：“聽到你們吵架，我就感覺有罪，無顏面對?！?

　　他們?yōu)榱撕⒆?，犧牲了夫妻生活，這種犧牲反將孩子推得更遠。

　　榮格說：父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。

　　將孩子看得太重要，有意無意地，就會忽略伴侶的感受，破壞夫妻關(guān)系。

　　就像《小別離》中的方圓和董文潔，他們原本夫妻恩愛，家庭幸福。

　　但因為女兒方朵兒要不要送到國外讀書的問題，夫妻倆屢次發(fā)生爭吵、冷戰(zhàn)，甚至到了離婚的地步，這反而影響了女兒的成長。

　　

　　如果說：父母相愛，是孩子最好的教育。那么，親子相愛，夫妻相害，就是最差的教育。

　　孩子的地位有多高，家庭關(guān)系就有多糟。

　　

　　放過孩子，就是成全孩子

　　心理學(xué)家克萊爾說：“父母真正的成功，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

　　愛孩子，并不意味著眼里只有孩子，而忽略自己和其他人。

　　就像演員劉孜，雖有初為人母的迷茫和慌張，但她很快調(diào)整心態(tài)，繼續(xù)愛自己。

　　當(dāng)媽后，她依然堅持鍛煉身體，跑步、游泳、瑜伽，始終不曾放棄自己。

　　她的夢想是成為一名設(shè)計師，在照顧孩子之余，她不忘努力學(xué)習(xí)，只為遇見更好的自己。

　　孩子的到來讓她更重視家庭生活了。閑暇之余，她用心為家人做飯，精心擺盤，讓家里充斥著幸福的味道。

　　她不將孩子放在首位，而是用自己的行動，潛移默化地影響著孩子，孩子在她的帶動下，也擁有了享受生活的能力。

　　你想讓孩子幸福，就先讓他看到你幸福的模樣。

　　心理學(xué)武志紅說：分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。

　　將孩子“捧”得高高的，他未必就能接受最好的陽光，最肥的雨露。

　　既能被愛，又能被放手成長，孩子才能得到更全面的營養(yǎng)。

　　父母之愛子，則為之裝上翅膀，任他高高低低，起起落落，在人生的大浪中自由翻滾、翱翔。

　　放過孩子，才是對孩子最好的成全。

　　作者簡介：李核桃，樂觀進取的O型白羊女，正走在婚姻路上，探求著育兒密碼。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。