席 瑞 奇葩說辯手

　　一、 失敗教育：把事和人分開

　　請各位回憶一下，在你們的人生進(jìn)程中，你經(jīng)歷過什么樣的失敗教育?一般情況下我聽到比較多的是“沒事，你這次考的不好，但是好好總結(jié)，下次一定可以考好”，“這次考不好，還有下一次，沒事，我們慢慢來”。很多家長和老師就覺得我這做得挺好的，我也沒逼迫孩子，也給了孩子一個空間。

　　仔細(xì)一想，這話是在告訴孩子，這次失敗不要緊，反正還有下一次，你總要成功，而你這次失敗，是為了下一次更好的成功。我覺得這根本不叫失敗教育，這叫成功教育。

　　在人生當(dāng)中還有一種選擇叫放棄，哪怕你這件事情你很熱愛，哪怕你在這件事情上投入了非常多的時間，你仍然可以選擇放棄。所有的小孩子，都有一種非常大的壓力，就是我必須要對一些事情完成了，我才有價值。他沒有辦法認(rèn)知到自己的價值，不是靠這些客觀的事件而獨立存在的。

　　如果帶著對事不對人，把事和人分開的觀念，去看待我們的教育過程，我們就會發(fā)現(xiàn)有許多概念，其實跟我們原來理解的都是不一樣的。

　　比如早戀，如果我們做過一些教育經(jīng)驗和調(diào)查就會發(fā)現(xiàn)，它不是發(fā)生在后進(jìn)生身上，甚至往往都是發(fā)生在學(xué)習(xí)成績還不錯的孩子身上。

　　因為他們壓力非常大，他接收到的學(xué)校教育、社會評價以及家庭教育，都在以客觀的標(biāo)準(zhǔn)衡量他，只有戀愛，戀愛是因為你是這個人，我才喜歡你，他第一次感覺到了自我價值感的存在，被人喜歡。

　　什么叫作叛逆，我特別討厭這個詞。當(dāng)你對孩子說“叛逆”的時候，你的姿態(tài)非常傲慢，你知道你在說什么嗎?你認(rèn)為小孩子應(yīng)該從頭到尾的思路都只能跟你說“YES”，不可以說“不”的。但只要是個人，他就一定會有一天發(fā)展到獨立的自我意識和獨立的思想，一定會對你說“不”。

　　所以一定要這樣看：某件事失敗，不等于我這個人很失敗，只是這件事情沒做好而已。

　　二、 自我價值感獲得的兩種途徑：向外求和向內(nèi)求

　　我一直覺得自我感知的尋找是兩種路徑，一種是向外求，一種叫向內(nèi)求。

　　向外求我們必須訴諸某一些非?？陀^的事物標(biāo)準(zhǔn)，然后通過這些標(biāo)準(zhǔn)，我們無數(shù)次建立這種比較，來讓你獲得自我的價值感，可是這種自我價值感是虛的。

　　向內(nèi)求是你得找到自己心中的那個獨立的價值感。這件事情很難，因為在社會過程中，一定會形成某一些主流的評價，可是當(dāng)你和這些主流的評價不一樣的時候，你會不會感覺到自己不可以?

　　很多人見我都會說，你看看別人做這個的跟你同等級的出去拿了多少錢，你為什么還在這兒做這一件事情。

　　但是我想說的是，我們從來沒有給孩子一種自我價值感的培養(yǎng)，而自我價值感很大一部分就是興趣和熱愛。

　　三、親子關(guān)系溝通的方法

　　1、 自我說服配套認(rèn)知協(xié)調(diào)

　　在親子關(guān)系溝通過程中，最高級的說服絕對不是別人對你的說服，一旦一個人意識到自己處于被說服的地位的時候，一定會反抗，一定會警惕，誰都不想做那個被教訓(xùn)的人。最高級的說服，往往都是自我說服，自己才是自己最好的說服者，孩子長到一定地位，不可能不明白事理。

　　自我說服的效益要想持續(xù)還要配套另外一個東西，叫作認(rèn)知協(xié)調(diào)。因為心理學(xué)里有一個協(xié)調(diào)理論就是言行一致，孩子剛剛做出來好的舉動，當(dāng)你表揚他的時候，他不太可能立馬會做壞的舉動。比如孩子不太喜歡讀書或者寫作業(yè)的話，我們偶爾看孩子寫一次作業(yè)，其實應(yīng)該告訴他，我沒有想到，爸爸媽媽不在家，你這么自覺，居然會寫作業(yè)，這時候運用自我反抗的機(jī)制，孩子大概就會說你沒有看到的地方多了，你什么時候看過我的好，我就是會自己寫作業(yè)，后面兩天他真的會裝模裝樣地做作業(yè)。

　　鼓勵孩子需要細(xì)節(jié)，在夸贊的時候，給過程而不是給結(jié)果。因為你如果給結(jié)果的話，不需要你說他也知道今天考試考得很好，作業(yè)完成得很好，可是如果你給過程，孩子會覺得你在意他，真正關(guān)注他的生活，而孩子非常需要一份看見感，細(xì)節(jié)被看見，才會讓人更加關(guān)注。

　　2、 不帶情緒地溝通情緒。

　　我們總是沒有學(xué)會，我們總覺得自己在表達(dá)不開心和生氣的時候，必須拍著桌子怒吼，就是我生氣了，你怎么回事。你不要這樣，因為情緒會點燃情緒，你可以非常冷靜地告訴他，“我不帶情緒，但是我很生氣”。

　　3、自私讓你的理由更可信

　　什么意思呢?我建議溝通的方式不應(yīng)該是繼續(xù)套上為你好這種修辭，更可能是可以直接跟孩子說。比如穿秋褲這件事，我們可以說“媽媽不知道你冷不冷，但是媽媽覺得今天挺冷的，你可不可以穿秋褲，你穿秋褲不是為了你自己暖不暖和，你可以為了不讓我擔(dān)憂，為了不讓我記掛你，把秋褲穿上”。

　　如果他覺得你跟他的情感足夠OK，他覺得穿秋褲這件事也沒有傷大雅，那他就會選擇穿。

　　這就是我要分享的內(nèi)容，謝謝。

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