主持嘉賓：北京市婚姻家庭研究會常務(wù)理事、“愛我們”學(xué)院創(chuàng)始人周小鵬 對話嘉賓：家庭代表 沈奕斐、商建剛夫婦，解琪、蘇新濤夫婦

　　作為父母：請給自己和伴侶打個分

　　周小鵬：我們一直在說，最好的教育不是言教，而是身教，那么我們?nèi)绾胃玫剡M行身教呢。

　　第一個環(huán)節(jié)讓兩對夫妻互相評分，在他們做評分的時候，你們各位也可以在內(nèi)心當(dāng)中給自己做一個評分。作為父母，你覺得自己合格嗎?0分是最低分，不合格，10分是最高分，太棒了，絕對完美父母。

　　適度自由讓孩子逐步優(yōu)秀

　　沈奕婓：作為媽媽，我給自己打了7分;作為丈夫、爸爸，我給他打了9分，但是我并不覺得7分很糟糕，因為我自己的目標(biāo)是做到6分，我認(rèn)為現(xiàn)在比我的目標(biāo)好很多了，因為做媽媽做10分是挺可怕的，最好做媽媽有一些小缺點，然后這個孩子就會覺得自己很厲害。今天早上孩子要去英文的復(fù)賽，我徹底把這個事給忘了，她跟我發(fā)信息的時候，我急急忙忙把地址告訴她，跟她賠禮道歉，她說我15歲了，這個事情應(yīng)該我自己來負責(zé)。所以我就覺得我給自己加了一分，是因為我挺成功地讓孩子成長起來了，但我自己的目標(biāo)是做到6分就可以了，她對我不要太不滿意就可以了。十全十美壓力太大了，我還有自己的職業(yè)，所以我覺得好像做得不好。

　　我先生做得很好，我覺得很幸運，年輕的時候，他是很帥，但比較貧窮，所以很早當(dāng)家，到三四十歲他是一個霸道總裁，他給兩個孩子提供了非常好的物質(zhì)條件，到了40歲以后徹底成了一個暖男。為了更多地照顧家庭，跟孩子在一起，他愿意全身心投入做爸爸這個角色，我覺得這是個非常偉大的事情，而在這個過程中他重新開始去適應(yīng)新的角色，所以在這一點上他比我更加有犧牲精神，我其實是比較懶的那個人。

　　商建剛：我給自己打7分，我的缺點是脾氣比較急躁的，做得好的是會欣賞孩子，孩子做的不錯，我會及時地表揚，但是缺點就是會很容易批評孩子，發(fā)現(xiàn)哪個地方不對，想辦法把他的錯誤立即糾正過來，如果小孩子有抗拒心態(tài)，立即就發(fā)飆了，這個自己做得還是不好的。

　　給沈老師打9.9分，主要從結(jié)構(gòu)上看，在家庭教育當(dāng)中，可能大家會有爭執(zhí)的地方，比方說我認(rèn)為這個問題要立即解決，要告訴孩子是錯的，沈老師會說讓子彈先飛一會兒，不著急。這種情況下，通過幾年下來，我們家老大剛剛開始從幼兒園、小學(xué)一年級的時候成績都是班上倒數(shù)第幾名，我們覺得小孩子主要讓他知道什么是讀書就可以了，那個時候我也能接受，小孩子不見得成績一定要從小就很好。但是到開了幾次家長會以后，小學(xué)三年級了，甚至四、五年級，開始要小升初的時候我的壓力就會出來，但是孩子從小學(xué)四年級到了初一、初二的時候成績慢慢上來了。后來我們家老二也是小學(xué)四年級開始恢復(fù)學(xué)習(xí)狀態(tài)，小時候成績也不是很好，甚至覺得考個初中都很難的，但是他通過自己的努力之后，到了初一、初二之后現(xiàn)在成績慢慢好起來，現(xiàn)在決定說我要讀這個班，你們給我付錢，我們反正給他討價還價，干嘛報那么多班，能不能少報兩個班。所以說從結(jié)果上沈老師做得還是有好效果的，扣0.1分，希望繼續(xù)努力了。

　　高質(zhì)量的陪伴：陪孩子做些無聊的事

　　周小鵬：既然你們要給孩子自由，您希望爸爸每天陪孩子多長時間?

　　解琪：我其實很難去表達。我們夫妻雙方都是雙職工家庭，所以，我們是隔代教養(yǎng)，父母參與得更多一點，沒有辦法去下一個定論說每天要多長時間，因為非常有可能，我們兩個是同時在出差，可能連續(xù)一個禮拜都不在家。所以我們基本上只要能在家的時候，沒有出差的情況下，會每天晚上一起回家，一起跟孩子吃晚飯，吃完晚飯陪孩子聊天，然后陪孩子探討一下他今天發(fā)生的事情，等孩子入睡以后就是我們兩個人比較親密的時間。

　　沈奕婓：我是寫了30分鐘，我偷看了一下我先生，也寫了30分鐘。因為我們家兩個孩子首先年齡大了，一個10歲，一個15歲了，他們其實不太需要我們父母的，很多時候是你需要他，他根本不需要你。他自己的人生安排得挺幸福的，回到家里，他有很多事情要做，有很多學(xué)習(xí)，他根本不需要你，有的時候我們希望跟他玩一玩，打打牌或者什么樣子，小的有時候會邀請我們打打牌，我們老大基本上就是吃個飯，跟大家在一起聊一聊，結(jié)束的時候，睡覺之前聊一聊就可以了，實際上我覺得不需要很多，這個年齡段30分鐘就足夠了。

　　蘇新濤：我希望媽媽每天至少在家一個小時。因為她本身從事這個工作，有利于跟孩子溝通，我這個人相對來說脾氣急了一點，跟孩子有的時候，我更希望跟他一起玩，做一些游戲，因為男孩子，做一些俯臥撐、平板支撐、跳繩或者爬山、象棋、五子棋，但是學(xué)習(xí)這塊她更加專業(yè)。我們家的原則是誰更擅長那個事情那個人就負責(zé)全面。我是希望我跟我孩子能達到一個什么樣的關(guān)系呢?除了爸爸這個身份之外，我是他最信任的朋友，可以調(diào)皮，我跟我兒子在家就是這樣，他很不尊重我的，騎在頭上。

　　解琪：通常情況下，我周末在外面有活動的時候，他們倆會一起徒步，一起爬山，會在爬山的路程中間去拍很多風(fēng)景照，然后跟我分享。他們一般爬完山、徒完步之后，還會到我工作的現(xiàn)場來接我，并且會把他們的見聞拍成照片跟我講。所以我覺得雖然在身體上沒有參與，但其實還蠻有參與感的。而且我孩子非常支持我的工作，雖然他只有六歲，但他每次都會說，如果工作的話可以不用去，沒關(guān)系，我跟爸爸去徒步，完了我們再去接媽媽就可以了。所以原則意義上來說只要我有時間就會陪他們，但可能是因為工作的關(guān)系或者其他的關(guān)系，現(xiàn)在我陪他們?nèi)ネ讲交蛘吲郎降臅r間變得更少了。

　　陪伴中父母角色分工

　　沈奕婓：角色一定要很明確，我跟我女兒很聊得來，但我不把自己看成所謂朋友的角色，你會發(fā)現(xiàn)做好的媽媽就是已經(jīng)包含了跟她可以談話、溝通，這個功能已經(jīng)有了。但是如果是朋友，她其實有很多的話，就是要告訴朋友的，她不見得愿意告訴媽媽，因為她希望媽媽對她的感覺是更好的，我覺得這也可以，所以我覺得這個是個角色的概念。第二個我很想說的是作為女性，不陪伴孩子的時候是沒有必要內(nèi)疚的，所以如果爸爸帶出去，休息休息也挺好的，就算我不工作，他帶孩子出去的時候，我會休息，大部分是看韓劇或者玩我自己的，因為好不容易休息一次，所以沒有必要內(nèi)疚。

　　商建剛：這里也有分工的，有些事情只能我陪他做，她不能陪他做。比方教小孩子學(xué)騎自行車這個事情，那一定是我來教的，因為這樣，在他的記憶當(dāng)中，這個事是老爸陪著我做的。我們陪作業(yè)上面也是有分工的，語文搞不定是你媽的責(zé)任，數(shù)學(xué)考不好一定是我的責(zé)任，所以我們倆會搶他的時間。

　　爭論的價值：孩子最終認(rèn)為爭論是一個正常的事情

　　周小鵬：接下來討論是家庭當(dāng)中最容易發(fā)生的問題，就是你們有當(dāng)著孩子面吵架嗎?

　　沈奕婓：我們當(dāng)著孩子面吵了有兩次，我打孩子了，其實我打孩子了以后，家庭教育才開始的。他險些要跟我離婚的。

　　商建剛：我成長的時候，我父親打過我，我媽媽也打過我，但是我覺得打孩子是不對的，特別從小孩子角度來講，你把我打一頓，你自己很爽，最終沒有解決問題。所以我做了父親以后，沒有打過孩子。我摔過一次東西，對小的是這樣，對大的沒有，因為大的我們管得少。

　　沈奕婓：你打孩子那一刻一定是你自己情緒失控了，我學(xué)了那么多年心理學(xué)，為什么情緒失控?其實我后面是反思的，打孩子就是情緒失控。我當(dāng)時印象特別深刻，我從來沒有見他這么嚴(yán)肅，簡直就是想跟我離婚的狀態(tài)了。我們后面在孩子面前吵過一次架的，而且我個人認(rèn)為在孩子面前吵架沒關(guān)系。我印象特別深刻，有一次吵的時候我女兒就哭著說，爸爸媽媽你們不會離婚吧?我先生就跟她講，爸爸媽媽為了你不會離婚的，回過頭來就跟我講我要跟你離婚。吵到后來我女兒大了，女兒說不要在乎他們，他們反正不會離婚的。

　　商建剛：我們有一些避免吵架的方法。我們認(rèn)識從1996年到現(xiàn)在二十幾年了，剛開始還是有激烈的吵架，后來我們簽協(xié)議。我記憶當(dāng)中的，剛開始經(jīng)濟都不好都沒錢，為了花錢會吵架。我要去查她的賬，這個月你花了多少錢，她永遠不記得，因為這個事情會吵架。后來我們發(fā)現(xiàn)吵完以后想想，每次為同樣的事情吵，我們說關(guān)于這個問題我們分析一下，是因為我們現(xiàn)在主要是對自己賺錢的能力有擔(dān)心，希望家里存點錢，這個時候需要你節(jié)約一點，我們發(fā)現(xiàn)對什么叫節(jié)約是有爭議的。如果對方違約了，違反了吵架協(xié)議，宣布你吵架失敗，停止吵架，你就吵輸了，我就贏了，就停止吵了。

　　沈奕婓：我覺得吵架也是有定義的。因為我們兩個人對一些問題有很不同的觀點，我們差異很大，我們會提高嗓門講，孩子會覺得父母一提高嗓門，覺得是吵架，所以我們會花很多時間告訴他，這是爸爸媽媽在爭論一件事情正常的狀態(tài)，跟你們沒有關(guān)系，但是你要允許爸爸媽媽用這種方式去討論，我們不可能做到孩子所希望的永遠很和藹可親，因為父母之間總是有爭執(zhí)的，所以你們也要給我們這個權(quán)利。所以我們有的時候大嗓門說，我這個不同意，我認(rèn)為就是怎么樣的，你們沒有看到爸爸媽媽動手，你就認(rèn)為完全是很安全的。所以其實是孩子也有一個不斷給他概念的過程，而不是讓孩子覺得父母嗓門一提高，就很可怕。所以我們現(xiàn)在嗓門一提高吵架，我們家孩子覺得沒什么問題，他們會加入進來一起來吵，我覺得挺和諧的。

　　并不是所有的吵架都會給孩子傷害

　　解琪：我們沒有吵過。我認(rèn)為在我眼里也不是真吵，就是有一點爭執(zhí)，但是我們在交換意見的時候，嗓門稍微大了一點，我就怕他以為那是爭吵，我個人認(rèn)為那不是爭吵。 我認(rèn)為不要說平時在孩子面前吵架了，原則意義上來說正兒八經(jīng)兩個人之間的爭吵都是非常少的。我對我先生還是有很多的了解，他如果講說有爭吵的話應(yīng)該就是那一次孩子掉水里，我們兩個有一次當(dāng)著孩子面的爭吵，孩子當(dāng)時一句話都沒有講。后來他也生氣了，他也幾乎沒有講話，我覺得可能那個在他的心目中應(yīng)該算在一次孩子面前的爭吵。

　　蘇新濤：那是一個周末，她去園區(qū)參加活動，我和孩子去送她，然后開車去公園玩的時候，孩子不小心掉到水里，我當(dāng)時想馬上送他回家，但是想男孩子要窮養(yǎng)，培養(yǎng)他面對惡劣環(huán)境，而且是夏天，于是就一起等媽媽。但是她后來一看到孩子在后座瑟瑟發(fā)抖，了解情況后就非常生氣，很嚴(yán)厲得說為什么不直接回家?我不需要你來接。

　　解琪：我一開始上來的時候是很開心的，但是我看到小孩在后座上，可能媽媽都會理解我的心情，我其實是一個比較會控制情緒的人，當(dāng)時我看到孩子的狀態(tài)渾身是濕的，上衣是脫著的，蓋了一件他自己小小的T恤，孩子臉色發(fā)白。我就很生氣，不明白他為什么會這么做。 回家以后我知道他有點生氣，他回家就進到自己的書房里面就不出來了。后來我自己到書房里跟他道歉，說對不起，我剛才沒有控制好我自己的情緒，我特別理解你，因為你把我放在第一位。

　　解琪：你沒有辦法在當(dāng)下用那種非常理性的情緒去對待自己的另一半，但是我覺得這件事情對我們來說是有收獲的，我們都能意識到對方為什么會有這個行為，我們都能知道對方心里到底怎么想的，而且我們能夠主動向?qū)Ψ绞竞萌ソ忉屪约旱南敕ǎ矣X得這點孩子應(yīng)該不會受到傷害的。

　　周小鵬：我非常感謝今天兩對夫妻在這個地方八卦了自己家里的隱私，在你們的對話當(dāng)中，我聽到你們完全把對方放到首位了，你們在尊重對方的喜好。

　　最好的言教和身教在我看來就是父母彼此尊重。

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（編輯：郝夢恬）